成就しなかった初恋は呪い。
僕の初恋は１６歳。
高校一年生の時。
今ままでの人生で、僕が「恋をした」と言えるのはこの一度きりだ。
それから【告白】という神風特攻をしたのもこの時、あの一度だけ。
相手は同学校の先輩。
２つ年上のバトントワリング部の女性。
ベタな比喩だけど花に例えるなら”ひまわり”のような人で、
僕だけではなく学校中の男子の憧れのマドンナさんだった。
先輩を初めて見たのが入学式の日。
バトントワリング部のパフォーマンスタイムの時。
２０名以上の部員さんたちが同じ衣装で舞っていた。演目は、忘れた。でも先輩は、その中で誰よりも目立ってて、キラキラしてて、かわいくて、美しくて、絶対的な存在感だったことは憶えてる。このパフォーマンスで新入生男子のほとんどが「あっ..」と思ったことだろう。
その日から一年間。僕は、人生で初めての”フィクションではない痛み”を味わい続けることになる。リアルな青春は誰にとっても命がけだ。
...と。
もしもフィクションの恋愛ドラマであれば、ここから何かしら超ラッキーなイベントが発生して、そこから先輩とお近づきになり、でも最初は後輩・友達の一人としてしか認識されず、それでも僕の先輩に対する想いは日々つのっていき、ある日先輩が何かしらで落ち込んでいる隙を狙い、真摯に相談を受け、問題が解決した頃を見計らって、今ままで秘めてきた想いを伝えるが、「急にそんなこと言われても..」と、受け止めてもらえず、一度はフラれ、お互い連絡を取らなくなり、数年が経ち、やがて社会人になり、お互いに別々の恋人ができ、それぞれの道を歩んでいく、はずだったが、僕も先輩もその恋人となんとなくマンネリ化してきて、ある日僕は休みの日に、なぜかふと母校に行ってみたくなり、卒業式シーズンの頃、春用の淡いコートを羽織ってあの高校に向かう、と、そこには見覚えのある姿があって、それは大人になった先輩で、僕はしばらく息が止まっていたことにも気づかないくらいわけのわからない感情に全身がおかされていくのを感じながら立ち尽くす以外なにもできないでいたら先輩もこちらに気づいてお互い「あっ..」ってなって、世界の時間は一瞬だけ完全に停止した、なんて思っていたら「◯◯◯くん？」って云われて、「はい」って言って、それから何を話したのかは全然憶えてないけど、今度の日曜日に二人で動物園に行くことになったらしいことを、家に帰ったあとに先輩からのラインで知って、あわーっ！てなって、そこからはもう皆さんのご想像にお任せしたいところなんですが、というか大筋は皆さんのご想像通りの展開になると思うんですけど（だってこれはフィクションだから）、だからとりあえず約束通り動物園に行って、かわいーねー、くさいねー、おおきいねー、かふんしょーだいじょーぶー？とか言い合いながら一日を過ごし、帰り際に「「ねぇ」」って台詞がかぶって「「あっ、えっ、なに？」」ってなって、それから笑って、寂しくなって、とりあえず、なんとかまた会う口約束をして、帰ろうとした時に、やっぱり、まぁ、そうなって、この時はすでにお互いの恋人のことなんてどーでもよくなっていて、でもそれが恋っていうものでしょう？とか割と本気で思ったりもして、こんな奇跡が起こったこと、未だに信じられないけど、いつの間にか僕は、潰されてしまうくらい密度の高い幸福の中にいて、まるでドラマの主人公になったみたいだなー、とか考えてたら、当然お決まりの流れとしましては、再会して１年後の春、またあの校舎の前にふたりで立って、僕はありったけの幸福を込めた指輪を見せて、先輩、いや、彼女に永遠を誓うプロポーズをしたんだ。（完）
・・・。
なーんて、こんな妄想茶番劇のようにはいかず。
哀しいかな、現実はこうだ。
あの頃の僕にできたのは、当時流行っていたSNS「モバゲータウン」で先輩と接触し、そこからメールで他愛のない会話をやりとりするという陰気なアプローチだけだった。僕以外にも同じ手法をとっている奴がいるだろうとは思っていたが、そこは別にどうでもよかった。メールを始めてから、実は中学が同じだったことや、意外と住んでる場所が近いことなどが判明し、僕は若干浮き足立っていた。ただそれだけのことで。これが夏休みに入った頃の話。しかし、この後すぐに僕は死ぬ。夏休みが終わる頃。何気ない会話の中で、先輩にはすでに大学生の彼氏（あっくん）がいることを知る。それを知った時は正直吐いた。吐いたけど。絶望だったけど。それでも、メールのやりとりはやめなかった。やめたくなかった。理由は、その時の僕は（今もだけど）相手に恋人がいることを知りながらアプローチしていく器用さはなかったし、だから、電話しよう！とか、遊びに行こう！とか絶対言えなくて。だから、何気ないメールだけが先輩との唯一のコミュニケーションだったし、情けないなと思いながらも、自分の気持ちをごまかすにはそうする他選択肢がなかった。そんな地獄の釜でぐつぐつ茹でられる日々を過ごしていたら、あっという間に夏が終わった。それから秋が来て冬が来て、春が来た。先輩が卒業してしまう春。先輩が就職して遠くに行ってしまう春。会って、想いを伝えるチャンスが、本当になくなってしまう春が来た。その時、なぜか僕はこんな言葉を思い出した。【どんな草食動物でも死の淵まで追い詰められれば、肉食獣をも凌駕する力を発揮することがある】と。まぁ要するに。僕の感情は、この時ついに、ブレイクしたのだ。「もう後がない！」「会うしかない！」「会って、想いを伝えるしかない！！」砕け散ることはわかっている。わかりきっている。だかしかし、絶対に勝てないとわかっていても、たとえどんなに自分が傷つく結果になろうとも、男には、僕には、決して逃げてはならない場面がある！！春一番が吹いたその日、１６歳の僕は一点の曇りもなくそう思った。
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ここから先の話は、取り立てて書く必要もないだろう。
１０年近く経った今でも、あの人の笑顔と誕生日だけは覚えてる。
今どこで何をしているのかは知らないし、知りたいとも思わない。
知ってしまえば、会ってしまえば。
あの日、僕にかけられた呪いが解けてしまうような気がするから。
成就しなかった初恋は今、僕の心臓の一部になっている。
あの人が好きだと言っていたJ-POP歌手の曲。
あの人が欲しいと言っていた鞄のブランド名。
あの人が楽しいと言っていた彼氏とのデートの話。
その全部を僕は無理やり噛みちぎって、喉の奥の奥まで押し込んだ。
死ぬまで、あの人を忘れないように。
これが僕の１０代であり、青春と呼べる永遠時代。
これはもう恋などという俗物的なものではなくて。
まだ誰にも名付けられていない感情。
今までも、そしてこれからも。
未来永劫名もなきままに、１０代を殺しいく感情。
僕は、それがこの世で一番の「美しい」だと思う。
みんなが欲しがって、絶対に手に入らない 永 遠 だと思う。
もう一度、あの時代を経験したいとは思わないけれど。
だからこそ、「だからこそ」って今言えるのだと思う。
僕は、それがとても嬉しい。（嘘）
この世界には、いろんな呪いが溢れている。
その中で【成就しなかった初恋】という名のそれは。
僕が、かつて１０代を生きた証明になる。
呪いになる。
心臓になる。
当たり前じゃない当たり前になる。
マッチの火みたいに密かに燃えた、僕だけの永遠時代は。
僕だけが物語の主役となって、死ぬまで命に刻まれる碑。
どんな時でも「生きてたよ」って、本気で思える唯一無二だ。
僕はただ、今もどこかであの人が笑っていることだけを願う。
僕に青春を与えてくれて、永遠に解けない呪いをかけてくれた。
あの人に。
「 」
伝えたい言葉は、今はそれだけだ。
おしまい。
５年前。
“神様”と呼ばれた竜が北の空で、死んだ。
人々の欲望、希望。
食べきれなくなって、背負いきれなくなった。
その竜は、透き通るほど白く、美しい。
死んでも尚、美しい。
心臓が止まって、少しずつ灰になる。
雪が降り積もって、溶けてゆく。
内蔵と骨は、広く浅く、空を覆う。
折角の月見日和だけど、空を覆う。
地上の人々に、少しの雨を降らす。
『……ああ、今日は疲れた。』
それぞれの世界は、理解し合うことはない。
絵の具を混ぜても、望む色は出せない。
抗えない運命を、受け入れたって、もう。
神様は、もう、死んだ。
北の空は、寒いけど、星が綺麗だ。
月明かりも、ただただ心地いい。
目の前に拡がる地図を、踏む。
己の狭さと可笑しさを、知る。
イヤホンから取り込む、心の栄養。
効き目のない薬みたく、深くまで流れ込む。
深く、深く、流れ込む。
油性マジックで描かれたシナリオ。
消ゴムで消しても、消しカスが積もるだけ。
やがて、それが山となる。
白い消しゴムを磨り減らして、黒い山となる。
地上の景色は、そうして変わってゆく。
磨り減らして、いつかなくなって。
真っ黒な存在証明書だけが、残ってゆく。
理由とか意味とか、そんな薄いものじゃなくて。
ただ“そういうもの”だけが残ってゆく。
地味で、平坦で、真っ黒い、そういうものが。
“神様”と呼ばれる竜が北の空で、生まれた。
人々の欲望、希望。
生まれたての竜は、それらを貪り喰う。
己の本能のままに、貪り喰う。
その竜は、世界を壊すほど、醜い。
生きれば、生きるほど、醜い。
真っ赤な心臓が躍動し、脈を打つ。
マグマを吐き出し、全てを溶かす。
地上の人々の、核に訴えるように。
その竜は、月をも喰らう。
醜い体を、光で覆いたいから。
欲望と、希望と、月。
磨り減らして、積み上げる。
そこに在るだけの儚さと、尊さを。
磨り減らして、積み上げる。
“神様”と呼ばれた竜と、僕らの命。
神の手は優しくって残酷。
僕は２ヶ月ほど前から２週間に一度、近所の皮膚科に通っている。左足の裏にイボができて、それを切除するためだ。別にイボそのものは痛くないのだが、これを切除するための治療には相当な痛みを伴う。
治療の内容はこうだ。
液体窒素（ターミネーター２で敵のサイボーグを致命傷に追い込んだ劇薬）でギュンギュンに冷やされた医療用綿棒をイボにグンッグンッ押し当てる。想像してみてほしい。足の裏という、人間の身体の中でも敏感な部分ベスト３に入る場所に、画鋲を刺しては抜き刺しては抜き ×（１０回以上）、さらにその上からガスバーナーでジュワジュワ炙られる恐怖と痛みを。実際は綿棒で地味に行う治療で傍目から見れば別段痛そうに見えないかもしれないが、体感的にはそれくらいされているのかと思うくらい痛い。本人が言っているんだから間違いない。僕は痛みに対しては人並み以上に強いと自負しているが、その治療の数分間は冷や汗が止まらない。極限まで冷やされた綿棒は、容易に拷問器具になりうることを僕は知った。しかも、治療まだこれで終わりではない。これでもか！と痛めつけられたイボ、及び周辺の細胞は死滅し、一旦水ぶくれになる。そして、やがて黒く変色する。その黒ずんだ塊を、今度は医療用のハサミでジョキジョキ切っていくのだ。（※綿棒の日とハサミの日は同日には行いません）もちろん死滅している部分だけを上手に切ってくれれば痛みはほとんど感じないのだが、運が悪いことに医者の先生は結構なストロングスタイル。まだ生きている、つまり何でもない健康な状態の細胞も若干巻き込んで切っていく。実に男らしい先生だ。しかしながらこの恐怖、この痛み、半端ネェ！！想像しにくい人は、一度足の裏をコクワガタ（♀）に挟まれてみてほしい。さらにその上から熱した油を数的垂らしてみてほしい。クワガタは大きいものより小さいものの方が挟まれた時のショックが大きい。これは著者の体験に基づくので間違いない。この時はすでに、僕の意識は仮死状態になっている。というか、意図的にそうしている。自らの意思で精神を仮死状態にできるとは、人間の防衛本能というのはまだまだ奥が深い。辛いものを食べ過ぎて途中から辛いのかどうかさえわからなくなるように、痛すぎて痛いのかどうかすらわからなくなる。それでも先生を信じて僕は、まな板の鯉よろしく、されるがまま、ありのまま、レリゴー♪ レリゴー♪ と耐えているのだ。本当に偉いと思う。
ロシアあたりでは密かに行われているであろう、この拷問（治療）の数分間を終えた後に先生は毎回「はい」とだけ言う。いつも毎回「はい」で全てが許される。病院での医者というのは、まさに”神”なのだなと身をもって感じている。そう考えると、ストロングスタイルで貫く先生も、この恐怖も痛みも全て「平和の為には多少の犠牲は厭わない」と常日頃から考えている僕に向けられた何らかのメッセージなのかもしれない！などと思ったりもする。残酷さの中にこそ、真の優しさがあるのかもしれない。
生まれつき平和主義者である僕に、まさかこういった治療（拷問）が２週間に一度やってくる年になるとは想像もしなかった。おみくじは大吉だったのに。でも、先生がストロングスタイルで攻めてくれているおかげかどうかは知らないが、イボはもうほとんど消えかけている。多分、長くても４月中には終わるだろう。（先生談）それまでは、耐えなければならない。耐えたとて、何か達成感が得られるわけでもないだろうが、それでも僕は耐えねばならない。まだ気温が安定しない今日この頃。花粉症には地獄の季節が始まった。近所の桜はもうすぐ咲くのか。未来のことはわからない。でも今まで運良く生きてこれた。何の保証にもならないけれど人はそれだけで未来を想える。ああ素晴らしきかな人間よ。足の裏のイボを憂いながら、まだ見ぬ少し未来の自分が、今日より、いや今日と同じような日々を続けていられることを願う。２０１６年３月８日。斗掻ウカ。「２時間待ちです、」と言われた病院の、潔癖な待合室にて。
了。
すべて春の所為だから。
僕はおばあちゃん子です。おばあちゃんと（父と母と弟と）一緒に暮らしています。だから核家族ではありません。ということは今回のテーマとは一切関係のない報告です。
今日、おばあちゃんがフキノトウを買ってきました。それを天麩羅にして食べました。僕は昨日買ってきた日本酒（純米吟醸 近江米のしずく）と共にいただきながら「ついに今日から僕の春が始まったんだなぁ」と感想を述べ、少しばかり赤らんだ顔で［福島の汚染された森のNHK特番（録画）］を眺めてほーっと息を吐きました。おばあちゃんがスーパーで買ってきてくれたフキノトウは１８個入りでしたが、実は家の裏に”２つ”だけフキノトウが生息していて、僕がそれを収穫したので合計で２０個ものフキノトウが食卓に並びました。キリのいい数字はそれだけで精神安定剤になりえます。僕は苦党なのですが、今のところフキノトウの苦味が《ほどよい苦味ランキング》第１位です。たとえ多少の毒が混じっていたとしても、あの美味しさなら僕は命を縮めることも厭わない。というのは些か言い過ぎかとも思いますが、言い過ぎではないようにも思います。とにかく、美味しいということは絶対正義なのです。きっとみなさんも異論はないでしょう？
あ、それから。苦味で思い出したのですが、フキノトウを食べていた時に ふと こういうことを思いました。
「「釣りたての鮎の塩焼きが食べたい」」
僕ら家族がまだ幼かった頃、結構いろいろな場所に遠出をしていました。メンタルを負傷してから記憶に障害が出て、２０歳以前のことが殆ど思い出せなくなっていましたが、仕事を辞めておちついた生活をしていると何故か徐々に（断片的に）思い出すことが多くなりました。（それが正確な記憶かどうかはわかりませんが）その中の一つが、どこかの山奥の清流で鮎を釣ってその場で塩焼きにして食べたというものです。あれはとてつもなく美味しかった。内臓も美味しかった。フキノトウの苦味の次に好きな苦味かもしれません、塩焼き鮎の内臓。（ほどよい苦味ランキング第２位）これはあくまで推測ですが、記憶というのは普段はロック付きの引き出しに入っていて、味や匂いによってのみ！その鍵は開くのかもしれません。なんかの本にもそんなこと書いてあったような気もします。でも、まぁ、あれですね。記憶なんて、テストの時以外はあまり思い出すもんじゃあないですね。特に春とか。必要以上にメンタルがセンチになって、人類が滅亡する為のシナリオとかうっかり思いついちゃいそうになりますから。いかんいかん。これは誠に遺憾です。
遺憾です。
遺憾ついでにこんな話はいかがでしょうか。
ブログを終わるにはまだ何か物足りない感じがするので、最近観た夢の話でも書こうかな！と思いましたが、あまりにツマラナイ内容なので僕の中の編集者に割愛されてしまいました。確かに、僕が雰囲気のいい旅館に宿泊していて、そこの女将さんが竹内結子さんで、なぜか竹内結子さんが僕に好意を持ってくれて、一緒に家に帰る。という自己都合しかない安い夢の話なんて誰も聞きたくないだろうし、文字にするとビックリするくらいしょーもない。しかも、その夢の続きを観たくて翌日、竹内結子さんがゲストの回のナイナイサイズを寝る前にこっそり見たことなんて、絶対に誰にも知られたくないことですし、僕のイメージ的にまず事務所がOKしないと思います。。っていう話を、今まさに思いついたんですけど、これは駄目だ。書いて読み返してみて、なんかいろいろと、駄目だ、これは。でも駄目だけど、消すのも勿体ないと思うくらい自分に甘く貧乏性なのでこのまま載せますね。今日は、そういう気分なので。すみません。
いつにも増して支離滅裂なブログ。
春だから。すべて春の所為だから。（あと花粉）
フキノトウの神経毒が徐々にまわってきたので、ここいらで終わります。
ご精読、ありがとうございました。
栄養価の高い関係性
人前では泣かないと決めつけていた君が、泣きそうな顔で星を見ている。空はもう明るんでいて、梟はさっき捕り逃がした獲物の夢を観ている。コンクリートの地面に繁殖したこの森は、君が秘かに流した涙だけを頼りに生きながらえていて。それは一見（（冷たかろうと言われるような温もり）でも）血が通った何かであることは、僕が死んだ後にでも証明してみせる。働くコトと生きていくコトとの境界線はどこの国にも見当たらなくて、暇つぶしで遊んだUFOキャッチャーにつぎ込んだ金額をだらだらと思いかえしてみる。あと少しだけ休んだら庭の手入れをしようかという気持ちになったけど、結局は恥ずかしくなって目を閉じる。眠り声がそこら中でささやいて、胸の空気が抜けているような錯覚に陥る。あれは遠いカスタネット。電車をいくつか乗り継いで、息を止めながらでないと辿り着けない深海。僕はまつげを数本抜いて、それを ふうっ と足下に植える。真面目な顔で毎日の朝を出迎えては、守りたい存在とは一体何なのだろうかと考える。笑い声は多分に必要ないからといって、携帯電話がメガネの代わりになってしまった世界を咎める資格はないのだろう（僕には。困難に抗う人。混沌に立ち向かう人。僕は「そうじゃないんだ」と言いたいんだ。生い茂った電飾に守られているうちは、人間であることにも自信がない。そう言ってしまえば凡てがまるくおさまる気がします。やり直したいゲームのデータを念のため複製しておくような君と僕には、共通点なんか無い方が良かったのかもね。あーあ。紙でできた故郷に帰りたいな。生まれたばかりの言葉のにおい。生まれたばかりのページの音。生まれたばかりの手触りに感動できたあの故郷に。人知れずパンを焼いてインスタントの珈琲で思考をブレイクする。飲み込んだ時に感じる生命的ではない暖かさが、初めて君の手を握った時のそれとよく似ていて 好きだ と思った。目を開けると太陽はそれなりに元気そうで、特に話しておきたいこともないと言う。弱火で熱せられた朝顔のスープに君の（おはようって言いたげな）顔が反射して、綺麗以外の何ものでもなくなっていた。それからというもの、僕はもう。君以外の前では泣かないって、「「絶対絶対「約束したい」」と。スープを飲み干し、独りごちた。
「栄養価の高い関係性」 詩：斗掻ウカ
奇跡という存在は、毒の姿をしているのかもしれない。
相当久しぶりに映画を観てきた。（ジ、エクストリーム、スキヤキ以来かなぁ）いつも行ってる映画館では上映されない映画だったから、自宅（滋賀）から梅田（大阪）まで見に行った。大阪は苦手。（神戸は好き）
今回鑑賞した作品は〈 シェル・コレクター 〉。
監督は坪田義史さん。主演はリリー・フランキーさん。このお二方、なんと１５年ぶりのタッグ？らしい。そういうの、なんか好き。もともと僕はリリーさんが好きで、ただそれだけの理由で普段は重い腰を軽々あげました。それで。
わかってた、わかりきってたことだけど。僕の好きなタイプの作品だった。観に来てた人の約９割が４０代以上（目測）だったことにも、「ああ、そうですよね」って思った。
この映画でリリーさんが演じるのは【盲目の貝類学者】。この設定だけでもう、期待感しかありませんよね。さらにさらに、共演者は寺島しのぶさん、橋本愛さん、池松壮亮さんなどなど実力派ぞろい。
さて。
ここから感想的な、コラム的な、詩的な文章を書いていきますけど。作品の概要についてはオフィシャルホームページを見てもらった方がいいと思います。（ほぼコピペになるので）
それから批評っぽい文章は、専門家さんたちがそのうち書いてくれると思いますので、ボクはいつも通り書いていきます。いつも通り、作品に触れた瞬間（鑑賞中〜鑑賞後）の「はわぁ..」ってかんじの感動に反射神経だけを使って書いていきますね。
以下、詩評。
奇跡という存在は、毒の姿をしているのかもしれない。
［イモガイ］
まず刺された手から恐ろしい程に冷たくなり、次は腕、肩、そして頭部から胸部に急速に麻痺は広がり、やがて何も飲み込めなくなるほど全身が衰弱していき、ついには呼吸ができなくなり、煙草で一服している間に死に至る。
盲目は盲人を守る。
無知は馬鹿を守る。
罪は、罪人を守る。
人間は、未だに海の中にいるのかもしれない。だから、ほんの少しの傷口ができた時、そこから流れ出た僅かな血液が、予想のできない範囲までを『赤く染めて』ただ君は、底にいることしかできなくなるのだろう。
貝が美味しいと言われている理由は、海に沈んだ人間の死体を食べているからなんだよ。
閉じた世界に思えるのは、
孤独を厭に思うのは、
君がまだ若いからさ。
何もしらない と
何もいわない を
交互に繰り返す波打際。
白と赤のコントラスト。
生きたいって言うの、気持ち悪いね。でもキレイな標本をつくるには、君が生きていないとダメなんだって。茹でてから、中身を抜き取るんだよ。
白い純粋と赤い純粋が交わればどうなるか。わかるよね。純粋な色というものはこの世界にはなくて、それは全ての生命に当てはまる真理なんだ。それ以上は、もう何も言う必要がないから、またいつか君は新種になって、僕に名前を付けられるのを待っている貝。
詩評、以上。
抽象的な問いに対して、答えを自分で決められる人にお勧めの映画です。
貝の美しい螺旋のように観賞後も自分の中に作品の血や毒が続いていきます。
絶対に金曜ロードショーでは放送されない（であろう）奇作。
全役者さんの怪演の毒に痺れる感覚を、是非、味わってほしいです。
繊細さは嘘をつく。
【繊細】という漢字はとても繊細な感じがしていいですよね。ノートに“繊細”と書く時は、絶対に0.03ミリ以下のボールペンで書いてあげたくなる、そういう文字だと思います。例えを用いてみるとしたら、糸が絡まって、絡まって。その絡まりが一本の糸に因るものなのか、二本なのか三本なのか、わからなくなって、なんとか解いてみようと試みるも、１０秒くらいしたら飽きてきて、突き放すようにゴミ箱へポイするような、儚さ、美しさ、無力さ。繊細という文字には、そういった叙情的な感性が包含されていると思います。その感性って、どうしようもなく面倒なものなんですよね。誰にとっても生産的ではないし、そんな絡まった糸くずみたいなものと１０秒以上向き合ってくれる変人は殆どいないでしょう。だからこそ、繊細さを日常に求めたがる人たちというのは、往々にして一般からは距離を置かれて、「センサイなヒト」と、粗野なカテゴライズをされてしまう。その面倒さを許してもらえるのが「創造をする人」で、創造をする人に於いては、この感性とやらが必要だと思われがちですが、今日は微妙に違うんじゃないかなという気分がするので、今この文章を書いています。
創造をする人、クリエイトする人、というのは、ある程度“そういうことでお金を稼げる人”として一般に認識される必要があると思っています。で、実際に認識されている人たちは、確かに繊細さという感性は大なり小なり持ち合わせているんですよね。でも加えて、絡まった糸を“解く技術”も持ち合わせているのです。（ここ重要）そうして、自分自身の中で絡まった糸を解いて、『この元々糸くずだったものは２本の糸でできていました。１本は蚕の繭から紡いだ糸で、色は白で、長さは３２.４センチメートルです。もう一本は、植物の繊維から紡がれたもので、色は薄い緑色で、長さは２１.８センチメートルです』というように解説できる。日々日々忙しくて、繊細さに対して寛容になれない一般のために、糸くずを解いて、その構造を説明できるのが創造者であり、クリエイターとして認識してもらうための条件だと感じております。（個人の見解）お勉強が苦手で、でもモノづくりは好き！と嘯く、創造をする人の卵みたいな人たちは、だいたいこの認識の壁に苦しむことになるのではないでしょうか。その卵の殻の中身には、別に認めてもらえなくても、それで食べていけなくても、ほぞぼそと趣味で創造行為をしていれば、それはそれでいいと思う自分もいるし。否、やっぱり多くの人に知ってほしいし、認めてほしいし、人気者になりたいという自分もいる。この葛藤。矛盾しているつもりのない矛盾。なんて繊細でかわいらしいのでしょうか。
だんだん何が言いたいのか分からなくなってきましたので、話を戻しますと。今日僕が書きたかったのは、繊細という言葉は繊細だということ。そして、それは一般の中では嘘つきだということです。初めの例えにも書いたように、僕にとっての繊細は、“絡まった糸くず”で、でも、一般に認識されている繊細は繊細ではなく“センサイ”であり、それは糸くずではなく“糸”なのです。わかりますか？この感じ。説明しなければわからない、わからないから価値がない、価値がないから必要ない、必要ないから面倒くさい。そんな方程式で、世の中のセンサイが繊細のふりをしているのが個人的に気に喰わんのです。（感情的）もちろん、創造をする人に限らず、世の中というのは需要と供給で成り立っていて、そこのバランスが崩れると、もうそれは駄目なんですよね。それは理解しているつもりなんですけど、そこはもう理屈じゃなくて（意地）、どうにかして、絡まった糸くずをそのまま出力して、一般に認められるようにならないかなと。流れ星に祈るような気分なんですよ、今日は。
今は一般の中に飄々と溶け込んでいる創造をする人たちも、きっと最初は絡まった糸くずに苦しんでいて、愛していたはずです。それは、赤ん坊の喘ぎ声のようなもので、決して掴み取ることも、解説することもできないけれど。儚くて、美しくて、無力で。でも、どうしようもなく【自分】だったのではないでしょうか。しかしながら、その自分を解いていかなければ、この世の中では“成長”という人間証明書はもらえない仕組みになっているので、仕方なく、仕方なく、絡まった糸くずを解く技術を身に付けてしまったのでしょう。僕は、それは嘘だと思います。悪い嘘ではないですけど、あなたは嘘つきなのです。繊細をセンサイに分解したことに気づきながらも「私は繊細」と言い張っています。そんな行儀のいい繊細があってたまるか！と、僕はここに物申します。
一度解いてしまったら、もう二度と絡めることは出来ない、ということもないですけど。解けるのに、解いた方が一般に認められるのに、もう一度絡めようなんて人は最初から解こうとはしないでしょう。繊細さは取り戻せないし、繊細さは嘘をつく。そういう繊細さこそ本当だし、真実だし、自分だし。できることなら、絡まった糸くずのまま一般に溶け込みたい。とても我儘、エゴイスティック。そういう僕も、そのうちセンサイな人になってしまうのが容易に創造できてしまう事実。なんとも刹那い。そして眠たい。今日のこの文章は繊細なのかセンサイなのか。自己評価では解らない。だから、解けていないということなので、繊細ということにしておこう。とりあえず、今日のところは。それでは、おやすみなさいませ。
センサイな君へ、繊細な僕より。
