君は優しいから病人になりたがる。

優しい人。

優しいねって、結構かんたんに云われる。

僕は、ぜんぜん優しくなんかないのに。

それなのに、何故だか僕は。

生まれた時から、優しい人だ。

みんなの目が節穴なのか。

僕の目がガラクタなのか。

どっちなのかは分からないけど。

どっちなのかを分かる必要もないけれど。

優しいって何ですか？

優しいって何ですか？

大事な疑問なので２回言いました。

とりあえず。

優しい人として生きてきて、

これといって得したことも損したこともないように思う。

ただ「そういう人」なだけで。

目の前で転んだ子どもに（大丈夫？）って声をかけたり。

忘れ物をした友達未満のクラスメイトに教科書を見せてあげたり。

家族が疲れている時に家事を代わりにしてあげたり。

別に考えてやっているわけでも

何か見返りが欲しいわけでも

誰に優しいって思われたいわけでも

ない。

その日、その時々の気分で。

まー、なんとなく。

あくびをする程度の感覚でやってるだけです。

だから逆に。

逆に訊くけど。

「みんなは優しくないんですか？」

優しい人に「優しいね」って云えるのに。

みんなは優しい人ではないんですか？

そんなはずはないですよね。

僕は誰かに「優しいね」って云わないけれど。

云う必要もないくらい当たり前の事実だから。

∴

僕は数年前に病気になった。

最近流行りのメンタル系のやつ。

今は普通にしてるけど、

何かの拍子で終わってた可能性もある。

だから何だって話だけど。

まぁ要は、当時の僕は。

ここだけの話。

「病人になりたかったんだ」、、と思う。

優しい人。

云われ続けると結構しんどい。

それまでは無自覚だったんだけど。

２０年間、僕に降り積もった「優しいね」が、

雪崩のように僕をのみこんだ。

そう、あの病気。

例えるなら雪の中。

真っ暗で、息苦しくて、感覚という感覚が消えていく。

半年間は、仮死状態が続いた。

あの場所から、どうやって戻ってこれたのかは。

記憶がほとんどない、ない、ない。

それ以前の記憶も、結構つぶれた。

今だからこそ、「あの時は」って話せるけど。

経験しなくてもいい経験だったようにも思う。

でも、優しい僕が、選んだ道だ。

何か、誰かに、伝えたかったのだろうか、僕は。

何も、誰も、変わらなかったけれど。

伝わったこと、変わったことがあるとすれば。

僕自身の内側だけに、「優しくなくても大丈夫」って。

心に通う血が変わった気がする。

それから気がついたら詩を書いていて。

これは自分から自分へのメッセージなのかもしれないな。

なんて、今、すごく適当に思った。

∴

優しい人。

みんなの目には見えないけれど。

意外と、こんな感じだったりもします。

不幸自慢とかじゃないし、

教訓めいた何かでもない。

ただ５月は、春はいろいろ騒つくから。

こういう場所に、

こういう風に、

こういう僕で。

言葉を書いてみたくなるだけ。

花粉もだいぶ減ってきたし、

テンションは高くないけど、

僕は僕なりに元気です。

嫌なことも、最近はあんまりないし。

良いことは、最近はどんどん増えてきたし。

波は、人並みにありますけどね。

みんな、それぞれ。

普通に過ごせる日が、たくさんあればいいと思います。

最初にタイトルだけ思いついて。

思いつくまま書いてみたけど。

葉桜みたいなブログになった。

こんな感じで終わります。

今は不思議と、優しい気分。